|
Największa baza dowcipów - strona 1 wstecz<< >>dalejMajorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.
Przychodzi blondynka do ginekologa. Ten stwierdza:
- Jest pani w ciąży.
- Na pewno?
- Tak, na pewno.
- A czy to na pewno moje?!
Nauczyciel opowiada klasie o małpach. Dostrzega, że mała Zosia nie
słucha. Zwraca więc jej uwage:
- Zosiu! Słuchaj uważnie i patrz na mnie, bo nie będziesz wiedziala jak
wyglada małpa!
Sierżant zwołuje zbiórkę i mówi do żołnierzy:
- Jest robota dla leniuchów. Kto ma na nią ochotę, ten podnosi rękę do góry.
Zgłasza się cały pluton oprócz szeregowego Maliniaka.
- A wy, Maliniak, czemu nie podnosicie ręki? - pyta sierżant.
- Bo nawet tego mi się nie chce...
Policjant podchodzi do samochodu, który zaparkowano na przejściu dla pieszych. Widząc, że za kierownicą siedzi piękna, młoda dama, uśmiecha się i mówi:
- Pani będzie łaskawa zostawić w samochodzie drzwi otwarte z obu stron aby ułatwić przechodniom przechodzenie przez jezdnię? ;)
Jasiu ucz się jeździć na rowerze i krzyczy:
- Mamo uczę się jeździć !!!
- Dobrze Jasiu tylko uważaj !
- Mamo jadę bez jednej ręki !
- Dobrze, ale uważaj !
- Mamo jadę bez dwóch rąk !!!
- Dobrze - uważaj !
- Mamo, mamo jadę bez zębów !!
Przerażona mama poszła pozbierać synka.
Młody kanibal, syn wielkiego wodza upolował posiłek. Zadowolony z łupu biegnie pochwalić się ojcu.
- I co dobry? - pyta.
Ojciec patrzy i widzi piękną dziewczynę, zgrabną i w ogóle. Po chwili mówi do syna:
- Wiesz co?, zostawimy ją a zjemy mamę.
Rozmawiają dwa penisy na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby. Browarek');
"Pisz do Wojtka podaje Kowalczyka."
Dariusz Szpakowski, TVP Maxim');
Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy...
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?
Jaką książkę napisał Mikołaj Kopernik??
O półobrocie Chucka Norrisa Angel');
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.
&#; Mamusiu, droga mamusiu! A dlaczego inne dzieci wołają na mnie wampirek?
&#; Nie przejmuj się głupstwami, Jasiu. I pij spokojnie zupkę, bo ci skrzepnie.
Jakie są różnice pomiedzy studentem, żołnierzem i filozofem, jesli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, profesor już chce wpisywać , ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę ?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać , ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli naleję na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę ?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i leje na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie .
- Słyszałem, że pozbyliście się pastora. Co takiego zrobił?
- Po prostu ciągle powtarzał, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- A nowy pastor?
- Też zapowiada, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- No to co za różnica?
- Ano taka, że tamten był jakby zadowolony, kiedy o tym mówił, a ten wygląda na zrozpaczonego.
Tylko przez kobiety są wojny, bo to one przeważnie rodzą żołnierzy.
|